我强烈的有倾诉的欲望，我说了太多理想化的词汇，理想化的自我，理想化的目标，我把脚缩在椅子里，看车窗外霓虹灯闪烁，夜幕来临，宽敞的马路升起迷雾，我看着那个残缺的月亮，我说，我已经遗忘了那些岁月，感到害怕的时候，不再会束手无措；感到无助的时候，不再会伤心绝望；感到快乐的时候，也不再会怅然若失。
我不再期待别人为我停留，不再期待这个世界上还能再有几个人与我心意相通，甚至是，我对所有的事都不再存有幻想，我习惯了无数夜晚都没有人陪伴，我习惯了所有的事情都我自己来做，我习惯了在所有该有和不该有的场景里都没有你们，没有未来，只有我的日子。
时常感到孤独，感到无助。不愿意制造更多的困扰，不愿意苦苦承受这些，可这些叫我如何是好。我始终觉得有一些事情是我再如何拼尽全力都无法做到尽善尽美，有一些事情是我再如何执着坚持都无法做到顺心如意。
人生为何要有诸多坎坷，我悲悯自己太年轻拥有太少阅历，我悲悯自己如何要受这些凡尘琐事的苦，我悲悯于世于人于情于理都曾叫我伤心失望，如何叫我承受这些的心情，如捅破天的纸，就在瞬间如潮涌般向我袭来，倾注于我的体内的，是满满的质疑、不可理解。
错综复杂的情绪里，还是会清晰的感觉到，我需要一根发着银光的线，让它穿梭在痛苦的迷宫里，指引不曾了解的未来
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